Отправлено: 19.10.05 16:32. Заголовок: Анекдоты

Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъ...л.
Приесжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Путина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

 Отправлено: 02.02.06 00:20. Заголовок: Re:

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого
попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал
капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи
ногами! - продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит! Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?

 Отправлено: 02.02.06 00:25. Заголовок: Re:

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

 Отправлено: 02.02.06 01:54. Заголовок: Re:

Шмыга пишет:

цитата

---

Встречаются два еврея (А)мбраша и (Х)айм
Х- Вы знаете таки началась война ...
А- Подегжите арбуз
Хватается за голову
А- Что Вы говогити ...

---

Супер!

 Отправлено: 02.02.06 15:32. Заголовок: Re:

Мне тоже он понгавился =))

 Отправлено: 02.02.06 22:55. Заголовок: Re:

блин, был еще какой-то анекдот с арбузом и его тоже давали в руки..
никто не помнит?
а так анекдоты зачотные, кроме одного чтоль, но уже не помню какого

 Отправлено: 02.02.06 23:19. Заголовок: Re:

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

 Отправлено: 03.02.06 00:02. Заголовок: Re:

Василий "умный", но все равно на еборя похож.

 Отправлено: 09.02.06 12:30. Заголовок: Re:

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 Отправлено: 09.02.06 13:41. Заголовок: Re:

Фразы для ведущей передачи «Слабое звено»



— Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?

— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

— Чья мама думала что животик от пива?

— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

— Кто танцует под Сердючку трезвый?

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

 Отправлено: 09.02.06 13:51. Заголовок: Re:

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.


И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично. Да.

 Отправлено: 09.02.06 13:52. Заголовок: Re:

Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: “Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!”

 Отправлено: 09.02.06 19:46. Заголовок: Re:

Во мужику запарку устроили=)

 Отправлено: 09.02.06 23:45. Заголовок: Re:

прям такая беда, если в баню сходил с дефками =)

 Отправлено: 10.02.06 01:31. Заголовок: Re:

Эм.. Ну я бы просто отказался :о))

 Отправлено: 10.02.06 15:53. Заголовок: Re:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 10.02.06 20:55. Заголовок: Re:

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

 Отправлено: 10.02.06 20:56. Заголовок: Re:

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке,
отому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

 Отправлено: 10.02.06 21:37. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата

---

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

---

Дайте мне точное определение слова "баян"

 Отправлено: 10.02.06 21:44. Заголовок: Re:

Коммерческое объявление.

Мадридский "Реал" купит
вратаря Воронежского "Факела"
Виктора Дыркина.
На органы.

тел. 8910432556432

 Отправлено: 10.02.06 21:46. Заголовок: Re:

Семья цыган из 37 человек
снимет однокомнатную квартиру.

Чистоту и порядок гарантируем.