Отправлено: 19.10.05 16:32. Заголовок: Анекдоты

Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъ...л.
Приесжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Путина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

 Отправлено: 19.10.05 16:33. Заголовок: Re:

Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом
попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге
он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара
тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это
шарик, но срать остановиться уже не могу!"

 Отправлено: 19.10.05 16:34. Заголовок: Re:

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, пот...аемся или в театр сходим?!

 Отправлено: 19.10.05 16:37. Заголовок: Re:

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 Отправлено: 19.10.05 16:56. Заголовок: Re:

-Мама, я не люблю своего младшего братика!!!
-Закрой рот и ешь, что дают!!!!!!!

 Отправлено: 19.10.05 17:28. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата

---

Пктина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

---

Ржунимагу :о))))

 Отправлено: 19.10.05 17:29. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата

---

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, пот...аемся или в театр сходим?!

---

тоже жесть =)))

 Отправлено: 19.10.05 19:06. Заголовок: Re:

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Бобруйске килограмм гречки - 12 рублей.

 Отправлено: 19.10.05 19:20. Заголовок: Re:

в ахтунге меня не обвинять!

Ребята, девчонки не придут... Я сказал им, что вы - педерасты!
- Да ладно тебе - они всё равно не поверят
- Да нет, я и фотографии показывал!

 Отправлено: 19.10.05 19:20. Заголовок: Re:

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет
дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

 Отправлено: 19.10.05 19:21. Заголовок: Re:

абажаю тупняк!!


-Вы братья?
-Нет, мы близнецы...
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда...вот мы, например, сестры.

 Отправлено: 19.10.05 19:22. Заголовок: Re:

-на самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы... вы меня понимаете, мистер Андерсон?
-Конечно, я так и думал Смит. Дайте еще затянуться.

 Отправлено: 19.10.05 20:03. Заголовок: Re:

Про бобруйск и близнецов - жесть :о)))

 Отправлено: 19.10.05 21:46. Заголовок: Re:

Папаша =)))

- С Днем защитника Отечества тебя, Вова!
- Да ладно тебе, папа, я, может, еще поступлю...

 Отправлено: 19.10.05 21:47. Заголовок: Re:

-Алло. Мам. привет, я уже иду домой, мне что-нибудь купить?
-Квартиру купи С***! и живи там один Б**!

 Отправлено: 19.10.05 21:51. Заголовок: Re:

=)

 Отправлено: 19.10.05 21:54. Заголовок: Re:

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
-Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Вася, что ты видишь?
-Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вон то облако похоже на профиль художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он в том можно разглядеть черты Екатерины Великой.
-Хорошо. А ты, Петя, что видишь?
-Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но потом передумал.

 Отправлено: 19.10.05 21:55. Заголовок: Re:

Реклама:
"У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистронатрийхлорогидрокарбрлон! Спрашивайте в аптеках города!"

 Отправлено: 19.10.05 22:00. Заголовок: Re:

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну давайте плохую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ё-моё! А какая ж архиплохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

 Отправлено: 23.10.05 16:27. Заголовок: Re:

Пра Доктора жёсть, пра летчика не фтыкнул и не ржал, понравилось про Буша С Путиным, а остальные тож заценил и ржал как бобёр!

 Отправлено: 23.10.05 16:31. Заголовок: Re:

Это жестоко всех кто со слабой психикой не читайте:

Уронили Винни на пол. Оторвали Винни лапу. Откусили ему ухо. Распороли суке брюхо Х.й засунули в желудок. СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!"


Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

 Отправлено: 23.10.05 19:44. Заголовок: Re:

золушка жжот!!

 Отправлено: 23.10.05 20:24. Заголовок: Re:

бедный мишка..=)

 Отправлено: 03.11.05 15:02. Заголовок: Re:

бесполезные факты %)

- Невозможно достать языком собственный локоть;
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди;
- Свинья не может смотреть в небо;
- 25% населения Земли никогда не разговривали по телефону;
- Таракан без головы живет 6 часов;
- Кряканье утки не имеет эха;
- В среднем за жизнь человек случайно съедает семьдесят насекомых;
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев;
- 75% прочитавших эти факты пытается достать языком собственный локоть;

 Отправлено: 03.11.05 16:12. Заголовок: Re:

Esteta пишет:

цитата

---

- Таракан без головы живет 6 часов;

---

Пока не умирает от голода :о)

 Отправлено: 03.11.05 16:13. Заголовок: Re:

Esteta пишет:

цитата

---

- В среднем за жизнь человек случайно съедает семьдесят насекомых;

---

Чёт маловото... Хотя хрен знает, может за границей сталовки поцивильней :о)

 Отправлено: 03.11.05 17:36. Заголовок: Re:

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ах**нно день прошел!!!

 Отправлено: 03.11.05 17:56. Заголовок: Re:

=))))))))))))))))

 Отправлено: 03.11.05 18:44. Заголовок: Re:

2Верблюд, чего-то ты самого прикольного не понял, дело было не в тараканах, а в:
"75% прочитавших эти факты пытается достать языком собственный локоть; " ...
или может только я здесь из 75%..
=))

 Отправлено: 03.11.05 20:13. Заголовок: Re:

Например, я об этом и не задумалась, чтобы языком достать локоть

 Отправлено: 03.11.05 20:20. Заголовок: Re:

ну вы даете..
я первым делом как прочла- попробывала и убедилась, что не могу

 Отправлено: 03.11.05 20:35. Заголовок: Re:

Я даже не пытался :о)

 Отправлено: 04.11.05 02:10. Заголовок: Re:

я тоже когда первый раз читал( не на этом форуме), а кто-то распечатку приносил, тоже стал сразу локоть пытаться облзнуть. но там еще в этих бесполезныз фактах было что-то про то что "типа за все жизнь человек пердит так, что хватит на ядерную бомбу что весь мир и еще марс к еб**ям разнесет", ну или типа того, формулировка другая и еще пунктов 8-9 в добавок

 Отправлено: 04.11.05 02:52. Заголовок: Re:

Угумс...
Ещё тема есть про Санта Клауса...

 Отправлено: 17.11.05 21:12. Заголовок: Re:

Хотите клевый анекдот.
Нет??
А я все равно расскажу(анекдот "свежий"-его еще никто никогда не рассказывал):
"Идет,значит,медведь по лесу,видит-грузовик горит.
Ну,как у нас в селе водится,прикурил по-дембельски и
умер.............через 10 лет от того,что от изобилия меда в организме все слиплось,
дышать стало тяжело и он взорвался................а потом умер от рака."
Мораль сей басни такова:"НЕ КУРИ,ПЕЙ СОКИ-В НИХ ВИТАМИНЫ."
И не забудьте полотенце.

 Отправлено: 17.11.05 21:37. Заголовок: Re:

Шмыга, ты вообще псих =) такую кислоту гонишь, психаделика прям

 Отправлено: 24.11.05 19:41. Заголовок: Re:

В университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал? - слышится из одной кабинки.
Из другой:
- Нет, этот лысый [ой] никак зачёт не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!



Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости


Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

 Отправлено: 24.11.05 19:47. Заголовок: Re:

HoT_GirL пишет:

цитата

---

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости

---

это в предверии сессии навеяло?

 Отправлено: 24.11.05 19:49. Заголовок: Re:

HoT_GirL пишет:

цитата

---

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости

---

кислота =))

 Отправлено: 24.11.05 20:11. Заголовок: Re:

просто зашла на сайт МИЭТА,там много анекдотов=)Там шпор много,но облом для всех факов есть,а для нашего нет!

 Отправлено: 24.11.05 20:35. Заголовок: Re:

Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я головой парту разобью?
п: - Hе может быть, давай.
студент со всего маху бьет головой по парте - парта пополам.
с: - А четверка будет, если я стену головой прбью?
п: - Hу давай.
студент достает с разгоняется бьет головой и пробивает стену. Препод в шоке
- А пять поставите, если я насpу вам на голову французским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.

Студент дает домой телеграмму:
С.Т.У.Д.Е.H.Т.
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Расшифровка оценок:
1)отл.- обманул товарища лектора
2)хор.- хотел обмануть,разоблачили
3)уд.- ушёл довольный
Расшифровка ПТУ- помогите тупому учиться
Эмблема студентов-"Серп и Молот"- коси и забивай!


Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.

 Отправлено: 23.12.05 11:17. Заголовок: Re:

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

 Отправлено: 23.12.05 11:19. Заголовок: Re:

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.

 Отправлено: 23.12.05 11:19. Заголовок: Re:

Доска объявлений:
Семья из пяти студентов снимет комнату.Или койку.Или угол в койке

 Отправлено: 23.12.05 11:20. Заголовок: Re:

Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:
- Идите, - говорит профессор, - и чтоб этого больше не повторилось!
И поворачиваясь к собеседнику:
- Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи..

 Отправлено: 23.12.05 11:24. Заголовок: Re:

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

 Отправлено: 23.12.05 11:25. Заголовок: Re:

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись

 Отправлено: 23.12.05 11:27. Заголовок: Re:

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 Отправлено: 23.12.05 11:29. Заголовок: Re:

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

 Отправлено: 23.12.05 11:30. Заголовок: Re:

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

 Отправлено: 23.12.05 11:31. Заголовок: Re:

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

 Отправлено: 28.12.05 23:01. Заголовок: Re:

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

 Отправлено: 29.12.05 12:20. Заголовок: Re:

Это ты услышал(прочитал) где-то или сам придумал?

 Отправлено: 29.12.05 13:02. Заголовок: Re:

прочитал =)

 Отправлено: 29.12.05 14:59. Заголовок: Re:

Да ладна!!!
Мы не одни на этом свете такие-особенные!

 Отправлено: 29.12.05 15:45. Заголовок: Re:

врачи - пАдонки =)

 Отправлено: 13.01.06 00:11. Заголовок: Re:

анекдот на английском:

Bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them
saying the following:
- Emma come first. Den I come. Then two asses come togehter. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.
- You foul-mouthed sex obsessed swine,- retorted the lady indignantly. -In this country.we don't speak aloud in public places about our sex lives!
- "Hey, coola down lady," said a man. "Who talkin' about sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella "Mississippi."

 Отправлено: 13.01.06 11:21. Заголовок: Re:

Клева!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 13.01.06 11:34. Заголовок: Re:

Баян

 Отправлено: 13.01.06 14:11. Заголовок: Re:

Верблюжонок пишет:

цитата

---

Баян

---

пасиба =)

 Отправлено: 13.01.06 14:13. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата

---

Верблюжонок пишет:

цитата

Баян



пасиба =)

---

без комментариев

 Отправлено: 13.01.06 14:15. Заголовок: Re:

=)) бугага
Чушь!

 Отправлено: 15.01.06 15:23. Заголовок: Re:

Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - не удалось договориться или назначена еб...я у декана.

 Отправлено: 15.01.06 15:32. Заголовок: Re:

Трудное детство
-это скользкие подоконники
-это деревянные игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции

 Отправлено: 15.01.06 15:38. Заголовок: Re:

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

 Отправлено: 15.01.06 20:16. Заголовок: Re:

Фу.. Паследний ацтой, чернуха пилять !

 Отправлено: 19.01.06 17:24. Заголовок: Re:

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!

 Отправлено: 19.01.06 18:08. Заголовок: Re:

Полнейший баян :о) Слышал это анекдот в различных интерпретациях ещё классе в 6 =))

 Отправлено: 19.01.06 18:10. Заголовок: Re:

я и не говорил, что не баян =) Просто врач падонак =)

 Отправлено: 19.01.06 18:12. Заголовок: Re:

Не то слово :о)

 Отправлено: 19.01.06 18:15. Заголовок: Re:

Новогодняя акция от Tampax ! В каждом третьем хлопушка !

 Отправлено: 19.01.06 18:19. Заголовок: Re:

я ведь не пишу тебе, что это баян =)

 Отправлено: 19.01.06 18:21. Заголовок: Re:

Патамушта мы оба эта знаим :о))

 Отправлено: 19.01.06 18:22. Заголовок: Re:

Меня сестра каждый раз убить готова, когда я ей этот анекдот рассказываю :о))

 Отправлено: 19.01.06 18:35. Заголовок: Re:

а было бы клево, будь там хлопушка

 Отправлено: 19.01.06 18:39. Заголовок: Re:

Саш, ты жисток :о)

 Отправлено: 19.01.06 18:45. Заголовок: Re:

не! я позитивен =)

 Отправлено: 19.01.06 19:08. Заголовок: Re:

Странное у вас определение позитива :о)

 Отправлено: 19.01.06 19:15. Заголовок: Re:

Верблюжонок пишет:

цитата

---

Странное у вас определение позитива :о)

---

смари. пазитиф=весело. хлопушка лопнула в п*зде=весело. получается что хлопушка лопнула в п*зде=пазитиф

 Отправлено: 19.01.06 19:36. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата

---

хлопушка лопнула в п*зде=весело

---

Ну сестра моя утверждает что было бы не весело :о)

 Отправлено: 19.01.06 19:44. Заголовок: Re:

Врач жжот!!

 Отправлено: 20.01.06 17:57. Заголовок: Re:

Вам падонки!

В фильме “Doom”, кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

 Отправлено: 20.01.06 19:59. Заголовок: Re:

я плакал

Трое приятелей на зимней рыбалке. Кончилась водка, бросили на пальцах, один ушёл за гоькой в село. Возвращается, а товарищи в жопу ибуццо.
- Вы чё? Мужики?!!!
- Да понимаешь, Петя в прорубь упал, я его пока вылавливал, он синий, не дышит уже...не прямой массаж сердца не помогает,..
- Так исскуственное "Рот в Рот" надо было...
- С этого всё и началось..

 Отправлено: 20.01.06 20:02. Заголовок: Re:

В один воскресный вечер семья графа отпустила свою прислугу на день к
своим родным (та отпросилась сказала что мать что-то заболела). Так вот
сидит эта семья из 4-х человек, поужинали и думают кто будет мыть посуду.
Граф говорит ну я глава семьи это для меня не престижно. Графиня сказала
тоже самое и что она очень устала. Старшая дочь сказала что что только что
покрасила ногти и они должны высохнуть поэтому она тоже не может. Младшая
дочь тоже отмазалась заявив что сечас к ней приедет ее жених и она должна
нарядиться. Тогда граф говорит-хорошо кто сейчас слово скажет тот и будет
мыть посуду. Ну сидят они так молчат тут подъезжает жених заходит в дом
здоровывается со всеми садиться за стол начинает им что-то говорить а они
молчат.
Ну он полчаса пытается вытащить с них хоть слова, не получается тогда
думает че теряться берет свою невесту и прямо на столе перед всеми ее
имеет. Натрахавшись с невестой тоже самое делает со старшей сестрой потом
принимается и за графиню. Наконец полностью довольный и видя что они все
равно ничего не скажут не попрощавшись даже уходит домой. Выйдя на улицу
он заметчает что у него что то передние колеса скрипят, опять возвращается
к графу в дом и говорит:
- Граф, а у тебя смазки никакой не найдется?
- (тот в ужасе кричит) Да ну на х... я лучше пойду посуду помою!!!

 Отправлено: 20.01.06 20:08. Заголовок: Re:

Приходит накуренный пацан домой и думает надо быстрее в комнату свою попасть что бы родители не видели в таком состоянии.... Открывает дверь в свою комнату, а там папа сидит и газету читает, пацан на кухню, открывает дверь и там папа сидит газету читает.... он к отцу в комнату... открывает дверь и тут отец говарит:"Если ты еще раз откроешь дверь в туалете....."

 Отправлено: 20.01.06 20:08. Заголовок: Re:

Про графа анекдот просто жесть какая-то!!!!!
АААААААААААаааааааааа!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.01.06 20:10. Заголовок: Re:

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее
бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и фапацьку!?

 Отправлено: 20.01.06 20:17. Заголовок: Re:

неожиданная концовка

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот лёгкая добыча, покормлю - и она моя! Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел её к себе тащить! Да, и вот ещё: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... Да, и ещё вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере причёску и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде всё... Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждёт её дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идёт ли кто

 Отправлено: 20.01.06 20:33. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата

---

будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина

---

И до сюда добрался!

 Отправлено: 20.01.06 21:34. Заголовок: Re:

Тока про нарика рассмешило :о)

 Отправлено: 20.01.06 23:55. Заголовок: Re:

Шмыга пишет:

цитата

---

И до сюда добрался!

---

ага

 Отправлено: 23.01.06 20:44. Заголовок: Re:

Стрельнула как-то раз принцесса стрелу на жиниха, ну типа, пашла искать,
хуякс, приходит, а её стрелу держит чудище... ну хули делать... раз пацилавала, два... нихуя...
тут чудище гаварит: САСАТЬ, ТОЛЬКО САСАТЬ, ОЧЕНЬ УЖ СИЛЬНО ЗАКАЛДОВАН!!

 Отправлено: 31.01.06 08:08. Заголовок: Re:

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 31.01.06 23:50. Заголовок: Re:

Это не анекдот,а скороговорка=)
на дворе дрова,на дровах братва,у братвы трава,как курнет братва,вся братва в дрова,крутая трава=))))

 Отправлено: 02.02.06 00:01. Заголовок: Re:

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

 Отправлено: 02.02.06 00:06. Заголовок: Re:

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
- Наконец-то вместе...
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
- Мы с тобой, дорогая?...
- Да нет, - отвечает та, - ноги!

 Отправлено: 02.02.06 00:06. Заголовок: Re:

Встречаются два еврея (А)мбраша и (Х)айм
Х- Вы знаете таки началась война ...
А- Подегжите арбуз
Хватается за голову
А- Что Вы говогити ...

 Отправлено: 02.02.06 00:12. Заголовок: Re:

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок:
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

 Отправлено: 02.02.06 00:13. Заголовок: Re:

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

 Отправлено: 02.02.06 00:18. Заголовок: Re:

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи.
Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку),
пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

 Отправлено: 02.02.06 00:19. Заголовок: Re:

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок
Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я
обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один,
(зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином
порыве мне кричит:*****А-А-АС!"

 Отправлено: 02.02.06 00:20. Заголовок: Re:

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого
попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал
капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи
ногами! - продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит! Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?

 Отправлено: 02.02.06 00:25. Заголовок: Re:

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

 Отправлено: 02.02.06 01:54. Заголовок: Re:

Шмыга пишет:

цитата

---

Встречаются два еврея (А)мбраша и (Х)айм
Х- Вы знаете таки началась война ...
А- Подегжите арбуз
Хватается за голову
А- Что Вы говогити ...

---

Супер!

 Отправлено: 02.02.06 15:32. Заголовок: Re:

Мне тоже он понгавился =))

 Отправлено: 02.02.06 22:55. Заголовок: Re:

блин, был еще какой-то анекдот с арбузом и его тоже давали в руки..
никто не помнит?
а так анекдоты зачотные, кроме одного чтоль, но уже не помню какого

 Отправлено: 02.02.06 23:19. Заголовок: Re:

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

 Отправлено: 03.02.06 00:02. Заголовок: Re:

Василий "умный", но все равно на еборя похож.

 Отправлено: 09.02.06 12:30. Заголовок: Re:

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 Отправлено: 09.02.06 13:41. Заголовок: Re:

Фразы для ведущей передачи «Слабое звено»



— Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?

— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

— Чья мама думала что животик от пива?

— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

— Кто танцует под Сердючку трезвый?

— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

 Отправлено: 09.02.06 13:51. Заголовок: Re:

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.


И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично. Да.

 Отправлено: 09.02.06 13:52. Заголовок: Re:

Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: “Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!”

 Отправлено: 09.02.06 19:46. Заголовок: Re:

Во мужику запарку устроили=)

 Отправлено: 09.02.06 23:45. Заголовок: Re:

прям такая беда, если в баню сходил с дефками =)

 Отправлено: 10.02.06 01:31. Заголовок: Re:

Эм.. Ну я бы просто отказался :о))

 Отправлено: 10.02.06 15:53. Заголовок: Re:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 10.02.06 20:55. Заголовок: Re:

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

 Отправлено: 10.02.06 20:56. Заголовок: Re:

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке,
отому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

 Отправлено: 10.02.06 21:37. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата

---

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

---

Дайте мне точное определение слова "баян"

 Отправлено: 10.02.06 21:44. Заголовок: Re:

Коммерческое объявление.

Мадридский "Реал" купит
вратаря Воронежского "Факела"
Виктора Дыркина.
На органы.

тел. 8910432556432

 Отправлено: 10.02.06 21:46. Заголовок: Re:

Семья цыган из 37 человек
снимет однокомнатную квартиру.

Чистоту и порядок гарантируем.

 Отправлено: 10.02.06 21:49. Заголовок: Re:

Баян, тока за сегодня два раза наткнулся :о) не смешной.

 Отправлено: 10.02.06 21:50. Заголовок: Re:

Продается автомобиль БМВ,
срочно,за 400 у.е.
Цвет черный,литые диски,
вроде бы кожаный салон,
плохо видно,
стекла сильно затемненные.

 Отправлено: 11.02.06 00:10. Заголовок: Re:

Баян - это что-то старое, уже повторянное и десять раз сказанное до этого во все услышания. считай Моцарт это тоже боян! =)
а еще баян это музыкальный интсрумент, а у наркоманов это на сленге - шприц

 Отправлено: 11.02.06 01:28. Заголовок: Re:

А у падонкафф?
Или такого ничего и нету,просто я че-то где-то слышал...

 Отправлено: 11.02.06 11:03. Заголовок: Re:

у падонков как раз таки первое значение

 Отправлено: 11.02.06 23:54. Заголовок: Re:

Петь, Камеди Клаб посмотрел? эти шутк, вроде, даже в одной серии были

 Отправлено: 12.02.06 13:07. Заголовок: Re:

Orange пишет:

цитата

---

Петь, Камеди Клаб посмотрел? эти шутк, вроде, даже в одной серии были

---

А я прочитал шутку про футбол,вспомнил че-то и решил написать.

 Отправлено: 12.02.06 23:19. Заголовок: Re:

- Мне кажется, что та девушка на меня смотрит! Нет, действительно смотрит!!! Я аж глазам не верю!!! Ну-ка, ущипните меня!
- Пожалуйста.
- Ну-ка, еще раз ущипните! А теперь плюньте в меня, ударьте меня, бейте меня все, сделайте из меня своего раба, хлещите меня как сидорову козу, я хочу быть вашей вещью!!!.. Извините, сорвался!..

 Отправлено: 16.02.06 17:56. Заголовок: Re:

Новая рекламная акция билайн!
Позвони 01, скажи, что в Белом доме заложена бомба - и полосатые вещи станут твоими!

 Отправлено: 16.02.06 21:32. Заголовок: Re:

Верблюжонок пишет:

quote:

---

Новая рекламная акция билайн!
Позвони 01, скажи, что в Белом доме заложена бомба - и полосатые вещи станут твоими!

---

такая шутка была на КВН..

 Отправлено: 17.02.06 00:07. Заголовок: Re:

Не знал :о))
На нашем или ваще ? :о)

 Отправлено: 17.02.06 01:22. Заголовок: Re:

и там и там =) только в разных интерпритациях

 Отправлено: 17.02.06 17:29. Заголовок: Re:

:о)

 Отправлено: 18.02.06 12:11. Заголовок: Re:

ГАИ Украины выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всеукраинского общества автомобилистов.
"Призыв: "Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!"
-- обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГАИ.

 Отправлено: 18.02.06 13:17. Заголовок: Re:

это даже больше не на анекдот похоже

 Отправлено: 18.02.06 13:19. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

quote:

---

XP IE60 53 1280 32 ru ru ru lan 9551493939324559

---

а что это такое внизу пишется?

 Отправлено: 18.02.06 13:42. Заголовок: Re:

это к Гарику =)

 Отправлено: 18.02.06 20:25. Заголовок: Re:

Верблюжонок пишет:

quote:

---

Новая рекламная акция билайн!
Позвони 01, скажи, что в Белом доме заложена бомба - и полосатые вещи станут твоими!

---

Ага!!
Вот ты и попался баянист Васька
Гарик,твоя тема баян БАЯН баян БАЯН бугага

 Отправлено: 19.02.06 13:00. Заголовок: Re:

=)) наконец-то, да Петь? =)