Отправлено: 19.10.05 16:32. Заголовок: Анекдоты

Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъ...л.
Приесжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Путина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

 Отправлено: 11.03.06 18:01. Заголовок: Re:

Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников,
нет! Написал заявку в милицию: пропала. Звонят спустя время менты:
слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи.
- Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая.
- Ну начинайте с плохой.
- Короче мужик, твоя жена утонула!
- о, горе мне... а что хорошего?
- Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их спивом... Класс!
-... а что-же еще лучше?
- А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...

 Отправлено: 11.03.06 18:03. Заголовок: Re:

17- й год. К Рабиновичу пришли два матроса.
- Товарищ Рабинович, у нас есть сведения, что у Вас хранится 70 кг золота.
- Простите, а 85 кг золота Вас устроят?
- Конечно!
- Розочка, золотце, собирайся за тобой пришли...

 Отправлено: 11.03.06 18:04. Заголовок: Re:

Двое мужиков сидят на кухне. Само собой, водку пьют. Один спрашивает:
- Знаешь, за что я тебя уважаю?
- Ну?
- Ты коня на скаку остановить сможешь?
- Не...
- А в горящую избу зайти сможешь?
- Не...
- Вот за то тебя и уважаю, что ты не баба!

 Отправлено: 11.03.06 18:07. Заголовок: Re:

...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
..И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"

 Отправлено: 11.03.06 18:08. Заголовок: Re:

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

 Отправлено: 11.03.06 18:09. Заголовок: Re:

Экзамен на военной кафедре, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию первой медицинской помощи?
- Пристрелить...

 Отправлено: 11.03.06 18:11. Заголовок: Re:

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

 Отправлено: 11.03.06 18:11. Заголовок: Re:

Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил 2 короткие, но очень насыщенные жизни!

 Отправлено: 11.03.06 18:14. Заголовок: Re:

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 Отправлено: 11.03.06 18:15. Заголовок: Re:

Cидит новый pусский в pестоpане. Официант пpиносит втоpое.
- Cлышь. Где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дpались в четвеpть- финале Cоюза по боксу в 87-м?
- Hет-нет, вы ошибаетесь.
- Hе, pожа мне твоя знакомая. А не ты в Кpестах в 89-м баландеpом был?
- Hет, ну что вы! Я никогда не сидел.
- Ага! Тогда, значит, вчеpа на стpелке виделись?
- Hет-нет! Я десять лет в этом pестоpане pаботаю!
- А-а-а! Вспомнил! Так это же ты пеpвое подавал!!!

 Отправлено: 11.03.06 18:15. Заголовок: Re:

Отдал новый русский свою дочь замуж, за сына своего кореша. Проходит полгода, и дочь приходит к папе и жалуется:
- Раньше у меня п...а была как 1 копейка, а теперь после того как мы поженились стала как 5 копеек.
Н.Р:
- Так, что-же я теперь из-за 4 копеек с братаном отношения порить буду??? :)))

 Отправлено: 11.03.06 18:17. Заголовок: Re:

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдругпальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальшесидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Черезкакое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовалсястопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехална джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

 Отправлено: 11.03.06 18:17. Заголовок: Re:

Мюллер:
- Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев!
Как Вы это объясните?
Штирлиц:
- Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
- Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

 Отправлено: 11.03.06 18:18. Заголовок: Re:

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
- А если я умру, ты сильно огорчишься?
- Да о чем ты говоришь, я с ума сойду от горя!
- И никогда больше не женишься?
- Нууууу,может и женюсь через пару лет. Я-же мужик в рассвете сил. Без хозяйки в домесложно. Найду себе кого-нибудь...
- Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
- Ну конечно. Не в туалете же нам обедать...
- И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
- Наверное...
- И будешь спать с ней в нашей постели?
- Возможно...
(голосом полным возмущения):
- И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?!!
- Нет, не отдам...
(радостно):
- А почему?!
- Потому, что она левша...

 Отправлено: 11.03.06 23:18. Заголовок: Re:

Шмыга пишет:

цитата:

Пропала у мужика жена, поискал несколько дней у подруг, родствеников, нет! Написал заявку в милицию: пропала. Звонят спустя время менты: слышь мужик, мы тут жену твою нашли, приходи. - Короче, мужик, есть 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая. - Ну начинайте с плохой. - Короче мужик, твоя жена утонула! - о, горе мне... а что хорошего? - Когда мы ее вытаскивали,... на ней было столько раков... мы их спивом... Класс! -... а что-же еще лучше? - А ты приходи мужик дня через 3, мы опять ее вытаскивать будем!...

я такой анекдот уже писал

 Отправлено: 12.03.06 00:40. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата:

я такой анекдот уже писал

Но явно не в этой теме

 Отправлено: 19.04.06 15:23. Заголовок: Re:

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет

 Отправлено: 19.04.06 15:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.04.06 15:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.04.06 15:44. Заголовок: Re:

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!! =)))