Отправлено: 19.10.05 16:32. Заголовок: Анекдоты

Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъ...л.
Приесжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Путина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

 Отправлено: 23.10.05 19:44. Заголовок: Re:

золушка жжот!!

 Отправлено: 23.10.05 20:24. Заголовок: Re:

бедный мишка..=)

 Отправлено: 03.11.05 15:02. Заголовок: Re:

бесполезные факты %)

- Невозможно достать языком собственный локоть;
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди;
- Свинья не может смотреть в небо;
- 25% населения Земли никогда не разговривали по телефону;
- Таракан без головы живет 6 часов;
- Кряканье утки не имеет эха;
- В среднем за жизнь человек случайно съедает семьдесят насекомых;
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев;
- 75% прочитавших эти факты пытается достать языком собственный локоть;

 Отправлено: 03.11.05 16:12. Заголовок: Re:

Esteta пишет:

цитата

---

- Таракан без головы живет 6 часов;

---

Пока не умирает от голода :о)

 Отправлено: 03.11.05 16:13. Заголовок: Re:

Esteta пишет:

цитата

---

- В среднем за жизнь человек случайно съедает семьдесят насекомых;

---

Чёт маловото... Хотя хрен знает, может за границей сталовки поцивильней :о)

 Отправлено: 03.11.05 17:36. Заголовок: Re:

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ах**нно день прошел!!!

 Отправлено: 03.11.05 17:56. Заголовок: Re:

=))))))))))))))))

 Отправлено: 03.11.05 18:44. Заголовок: Re:

2Верблюд, чего-то ты самого прикольного не понял, дело было не в тараканах, а в:
"75% прочитавших эти факты пытается достать языком собственный локоть; " ...
или может только я здесь из 75%..
=))

 Отправлено: 03.11.05 20:13. Заголовок: Re:

Например, я об этом и не задумалась, чтобы языком достать локоть

 Отправлено: 03.11.05 20:20. Заголовок: Re:

ну вы даете..
я первым делом как прочла- попробывала и убедилась, что не могу

 Отправлено: 03.11.05 20:35. Заголовок: Re:

Я даже не пытался :о)

 Отправлено: 04.11.05 02:10. Заголовок: Re:

я тоже когда первый раз читал( не на этом форуме), а кто-то распечатку приносил, тоже стал сразу локоть пытаться облзнуть. но там еще в этих бесполезныз фактах было что-то про то что "типа за все жизнь человек пердит так, что хватит на ядерную бомбу что весь мир и еще марс к еб**ям разнесет", ну или типа того, формулировка другая и еще пунктов 8-9 в добавок

 Отправлено: 04.11.05 02:52. Заголовок: Re:

Угумс...
Ещё тема есть про Санта Клауса...

 Отправлено: 17.11.05 21:12. Заголовок: Re:

Хотите клевый анекдот.
Нет??
А я все равно расскажу(анекдот "свежий"-его еще никто никогда не рассказывал):
"Идет,значит,медведь по лесу,видит-грузовик горит.
Ну,как у нас в селе водится,прикурил по-дембельски и
умер.............через 10 лет от того,что от изобилия меда в организме все слиплось,
дышать стало тяжело и он взорвался................а потом умер от рака."
Мораль сей басни такова:"НЕ КУРИ,ПЕЙ СОКИ-В НИХ ВИТАМИНЫ."
И не забудьте полотенце.

 Отправлено: 17.11.05 21:37. Заголовок: Re:

Шмыга, ты вообще псих =) такую кислоту гонишь, психаделика прям

 Отправлено: 24.11.05 19:41. Заголовок: Re:

В университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал? - слышится из одной кабинки.
Из другой:
- Нет, этот лысый [ой] никак зачёт не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!



Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.


Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости


Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

 Отправлено: 24.11.05 19:47. Заголовок: Re:

HoT_GirL пишет:

цитата

---

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости

---

это в предверии сессии навеяло?

 Отправлено: 24.11.05 19:49. Заголовок: Re:

HoT_GirL пишет:

цитата

---

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости

---

кислота =))

 Отправлено: 24.11.05 20:11. Заголовок: Re:

просто зашла на сайт МИЭТА,там много анекдотов=)Там шпор много,но облом для всех факов есть,а для нашего нет!

 Отправлено: 24.11.05 20:35. Заголовок: Re:

Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я головой парту разобью?
п: - Hе может быть, давай.
студент со всего маху бьет головой по парте - парта пополам.
с: - А четверка будет, если я стену головой прбью?
п: - Hу давай.
студент достает с разгоняется бьет головой и пробивает стену. Препод в шоке
- А пять поставите, если я насpу вам на голову французским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.

Студент дает домой телеграмму:
С.Т.У.Д.Е.H.Т.
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Расшифровка оценок:
1)отл.- обманул товарища лектора
2)хор.- хотел обмануть,разоблачили
3)уд.- ушёл довольный
Расшифровка ПТУ- помогите тупому учиться
Эмблема студентов-"Серп и Молот"- коси и забивай!


Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.