Отправлено: 19.10.05 16:32. Заголовок: Анекдоты

Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъ...л.
Приесжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Путина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

 Отправлено: 20.01.06 17:57. Заголовок: Re:

Вам падонки!

В фильме “Doom”, кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

 Отправлено: 20.01.06 19:59. Заголовок: Re:

я плакал

Трое приятелей на зимней рыбалке. Кончилась водка, бросили на пальцах, один ушёл за гоькой в село. Возвращается, а товарищи в жопу ибуццо.
- Вы чё? Мужики?!!!
- Да понимаешь, Петя в прорубь упал, я его пока вылавливал, он синий, не дышит уже...не прямой массаж сердца не помогает,..
- Так исскуственное "Рот в Рот" надо было...
- С этого всё и началось..

 Отправлено: 20.01.06 20:02. Заголовок: Re:

В один воскресный вечер семья графа отпустила свою прислугу на день к
своим родным (та отпросилась сказала что мать что-то заболела). Так вот
сидит эта семья из 4-х человек, поужинали и думают кто будет мыть посуду.
Граф говорит ну я глава семьи это для меня не престижно. Графиня сказала
тоже самое и что она очень устала. Старшая дочь сказала что что только что
покрасила ногти и они должны высохнуть поэтому она тоже не может. Младшая
дочь тоже отмазалась заявив что сечас к ней приедет ее жених и она должна
нарядиться. Тогда граф говорит-хорошо кто сейчас слово скажет тот и будет
мыть посуду. Ну сидят они так молчат тут подъезжает жених заходит в дом
здоровывается со всеми садиться за стол начинает им что-то говорить а они
молчат.
Ну он полчаса пытается вытащить с них хоть слова, не получается тогда
думает че теряться берет свою невесту и прямо на столе перед всеми ее
имеет. Натрахавшись с невестой тоже самое делает со старшей сестрой потом
принимается и за графиню. Наконец полностью довольный и видя что они все
равно ничего не скажут не попрощавшись даже уходит домой. Выйдя на улицу
он заметчает что у него что то передние колеса скрипят, опять возвращается
к графу в дом и говорит:
- Граф, а у тебя смазки никакой не найдется?
- (тот в ужасе кричит) Да ну на х... я лучше пойду посуду помою!!!

 Отправлено: 20.01.06 20:08. Заголовок: Re:

Приходит накуренный пацан домой и думает надо быстрее в комнату свою попасть что бы родители не видели в таком состоянии.... Открывает дверь в свою комнату, а там папа сидит и газету читает, пацан на кухню, открывает дверь и там папа сидит газету читает.... он к отцу в комнату... открывает дверь и тут отец говарит:"Если ты еще раз откроешь дверь в туалете....."

 Отправлено: 20.01.06 20:08. Заголовок: Re:

Про графа анекдот просто жесть какая-то!!!!!
АААААААААААаааааааааа!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.01.06 20:10. Заголовок: Re:

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее
бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и фапацьку!?

 Отправлено: 20.01.06 20:17. Заголовок: Re:

неожиданная концовка

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот лёгкая добыча, покормлю - и она моя! Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел её к себе тащить! Да, и вот ещё: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... Да, и ещё вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере причёску и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде всё... Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждёт её дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идёт ли кто

 Отправлено: 20.01.06 20:33. Заголовок: Re:

[Popsik] пишет:

цитата

---

будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина

---

И до сюда добрался!

 Отправлено: 20.01.06 21:34. Заголовок: Re:

Тока про нарика рассмешило :о)

 Отправлено: 20.01.06 23:55. Заголовок: Re:

Шмыга пишет:

цитата

---

И до сюда добрался!

---

ага

 Отправлено: 23.01.06 20:44. Заголовок: Re:

Стрельнула как-то раз принцесса стрелу на жиниха, ну типа, пашла искать,
хуякс, приходит, а её стрелу держит чудище... ну хули делать... раз пацилавала, два... нихуя...
тут чудище гаварит: САСАТЬ, ТОЛЬКО САСАТЬ, ОЧЕНЬ УЖ СИЛЬНО ЗАКАЛДОВАН!!

 Отправлено: 31.01.06 08:08. Заголовок: Re:

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 Отправлено: 31.01.06 23:50. Заголовок: Re:

Это не анекдот,а скороговорка=)
на дворе дрова,на дровах братва,у братвы трава,как курнет братва,вся братва в дрова,крутая трава=))))

 Отправлено: 02.02.06 00:01. Заголовок: Re:

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

 Отправлено: 02.02.06 00:06. Заголовок: Re:

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
- Наконец-то вместе...
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
- Мы с тобой, дорогая?...
- Да нет, - отвечает та, - ноги!

 Отправлено: 02.02.06 00:06. Заголовок: Re:

Встречаются два еврея (А)мбраша и (Х)айм
Х- Вы знаете таки началась война ...
А- Подегжите арбуз
Хватается за голову
А- Что Вы говогити ...

 Отправлено: 02.02.06 00:12. Заголовок: Re:

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок:
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

 Отправлено: 02.02.06 00:13. Заголовок: Re:

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

 Отправлено: 02.02.06 00:18. Заголовок: Re:

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи.
Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку),
пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

 Отправлено: 02.02.06 00:19. Заголовок: Re:

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок
Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я
обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один,
(зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином
порыве мне кричит:*****А-А-АС!"